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對抗婚姻中的10大埋伏

對抗婚姻中的10大埋伏

  看看你的婚姻中了哪些埋伏?
  會撓就是要撓對地方,知道癢在哪里。離了婚的張藝謀用不著去撓癢,於是有時間拍出一部《十面埋伏》的電影,說江湖險惡,十面埋伏。而險惡的恐怕不只有江湖,還有我們的婚姻,或許從走上紅地毯的那一天起,這種標記就已無可挽回地打上了。


  從“七年之癢”到“十面埋伏”,婚姻就是兩個人的戰爭,是夫妻之間最高智力與最大性格數不清的較量。有人說得好:“當妻子站在廚房,默默地刷著盤子,當丈夫拿著一張報紙,對著電視發呆,一場時時有機關、處處是‘埋伏’的戰爭,就已經靜悄悄地開始了。”在記者對近20對夫妻的訪談中,他們說起了以下的這些故事和生活場景,語氣平靜而滄桑。


  第1個埋伏:倉促結婚,留下隱患。“婚”,從字面上理解似乎就是女人一昏,就找人去結了。事實上有很多對夫妻都證明過這個字不是我們老祖宗隨便造出來的,一被愛情沖昏了頭腦,立馬就得跑向民政局,心想趕緊拴住這個人。可等到鏈子一套上,才發現這個人並不適合自己,成了食之無味、棄之可惜的雞肋一塊。


  沒有用足夠的時間儘量完全瞭解對方,沒有用足夠的時間來冷靜思考兩人之間的關係,成了倉促結婚留給日後的最大隱患。有時候,“閃電戰”的婚姻還會被戀愛時的一些假相所迷惑。比如一位結婚一年的妻子現在要求丈夫陪他去逛商場時,丈夫總是說不想去,妻子不解:“你以前不是挺喜歡逛商場的嗎?”丈夫說:“那是還沒把你追到手!”


  為了取悅對方而委屈自己,相信這種事情戀愛中的男女都沒少幹。結婚了,得到了,狐狸尾巴自然要露出來了。而另外一些人的倉促結婚是源於還沒在心理上準備好。一位已經做了父親的25歲男人的話尤其令人傷感:“有時候我會忍不住想,我自己還像個小孩子,我自己的事情還沒處理完,眨眼間卻要負擔另外兩個人的生活,就像做了一場夢一樣,真的覺得很迷茫……”


  也許我們沒有必要像有些人說的 “戀愛兩年、同居三年”那樣,為婚前的共同生活時間定一個硬性的標準,但是,只有在瞭解對方,心理上有所準備,並且也具備一定的現實基礎之後,婚姻生活才會有一個美好的開始。


  第2個埋伏:過分忙碌,冷淡對方。金庸的小說《雪山飛狐》裏,當苗人鳳美麗的妻子南蘭轉而投向田歸農的懷抱時,她深情款款地對田歸農說:“你跟我丈夫的名字應該對調一下才配。他最好是歸農種田,你才真正是人中的鳳凰。”讓南蘭說出這一番情語的原因是大俠苗人鳳成天只知道練他的苗家劍,妻子開不開心,他從來都沒管過。很多男人就成了現代版的“苗人鳳”,而很多女人大概也不例外,“女強人”自然也是忙出來的。


  也許有人就有委屈了:我忙,還不都是為了這個家嗎?是的,沒人懷疑你忙的動機,也相信你確實在“忙工作”,但是,生活更重要的其實是它的過程,而不是以放棄現在的代價去換取將來。另一方面,如果你真是為了這個家,到頭來家庭卻是破裂,那麼事業再成功又有什麼意義?彼此的關懷與照料,隨時隨地給予另一半愛心,才是夫妻生活快樂長久的根本。


  可以肯定的是,夫妻間的感情就像養花一樣,需要雙方不斷地澆水施肥,用心照料才不至枯萎。能打遍天下無敵手的“苗人鳳”,最後卻留不住一個心愛的女人,不能不說是一種莫大的遺憾。


  第3個埋伏:孩子成了“第三者”。很多人把孩子比喻為愛情的結晶。在現代社會,

這個結晶往往只能出現一次,而且出現的時間也比以前要晚,所以當遲來的小生命終於睜開了眼睛,他僅僅是向父母們瞥了一眼,那一瞬間人類天性中的親情立刻全部爆發出來。感動、負疚、哀憐抑或是疼愛?這份遲來的親子感覺,會隨著孩子的凝視與他肆無忌憚的啼哭,流進父母的心中,也讓許許多多的母親和父親找到了一個情感的寄託點。從哺養到送幼稚園,不知不覺,眼睛裏似乎只有那個小寶貝了。


  愛孩子本身沒有錯,有時候,作為新媽媽的妻子由於忙於照顧寶寶而對丈夫有所忽略,其實也無可厚非。只是在一段時間後,你不能忘記身邊的另一半同樣需要你的愛,這種愛和對孩子的愛是不同的,它會更簡單和更寬容。比如你在為寶寶選購奶粉的同時,沒忘記順便給丈夫買件襯衫或者一個刮胡刀,對方就會很滿足了。


  第4個埋伏:生活越來越平淡,習慣了彼此的位置。平淡也有錯嗎?不是有人說“平平淡淡才是真”嘛!不過心理學家說,多少年來,有兩種內心的矛盾一直纏繞著人類:一方面人們總想在這個缺少安全感的世界裏尋求平淡安穩,但另一方面,平淡就意味著被束縛,這種選擇是以失去生活情趣為代價的。所以恐怕除了寺院裏的得道高僧,沒有一個人是可以真正忍受長期的平淡生活的。


  更重要的是,有的夫妻在一起共同生活的時間長了,往往就習慣於這種平淡,久而久之就對愛人漸漸滋生出一種漠視之感。日子在麻木中單調重複,眼裏不再有浪漫和激情,即使太太一夜變換8套內衣,丈夫也不會有什麼新發現。而另一位性格內向的丈夫說:“我妻子總以為我下班後就是喜歡看看報紙,其實我無事可幹才這麼做,我也想和她出去走一走,鬧一鬧的。”


  也許結婚了,有更多的事情需要面對,不可能再像戀愛時候那樣天天瘋狂,然而,一個小小的意外驚喜,就足以令平靜的情感湖面湧起一道道美麗的波瀾。

第5個埋伏:彼此期望的落空。有人說,城市裏有多少扇窗子,它裏面的人們就能夠找到多少種結婚的動機和理由。而不管每個人去領那個小紅本的緣由有多麼不同,有一點是可以相同的:那就是對於未來的期待,對於將和自己共同生活的那一個人的期待。


  但生活常常不能如人所願,你期望他能發大財,也許他只是每天拿兩塊錢去買張彩票;你期望他事業有成,也許他只能和你在下班後探討領導的用人水準。於是,你終於忍不住了,你說:“你看看人家,和我們同時結婚的……”厲害點或許還會來一句:“我當初嫁給你真是瞎了眼!”


  換個角度想一想吧,也許你的這個男人不是最優秀的,但很可能是最適合你並且是最愛你的。他愛你,就會在他力所能及的範圍裏給予你最大的幸福與快樂。假如換一個百萬富翁或者一個事業春風得意的男人還會不會給你同樣的愛?天知道。


  在社會學家的眼裏,期望的落空是幽默產生的管道之一。比如你期望一隻母雞能生出一個雞蛋,它屁股後卻落下來一盒香皂,人們就會哈哈大笑。當你對所愛的人期望有所落空時,你會不會也去笑一笑呢?其實那笑容中包含了你對他的寬容、理解與鼓勵。


  第6個埋伏:積少成多的傷害。有人的地方就會有矛盾,夫妻朝夕相對,當然更少不了磕磕碰碰,吵吵架是難免的,不吵反倒不正常了。但是,吵架和傷害對方是有區別的。如果雙方只是帶著憤怒的表情發表不同觀點,這是吵架;如果還要順便侮辱一下對方的人格,踐踏一下對方的自尊,這是傷害。


  吵架可以做到“床頭吵架床尾和”,傷害卻會留下陰影,對方也許不會說出來,心裏面卻可能一輩子都難以消除。搞不懂的是很多丈夫、妻子在外面總是那麼文質彬彬,回到家裏卻經常把身邊人傷得很深。也許他們認為:我在最親近的人身上發洩一下不可以嗎?而沒想到對方的感受卻是:連我最親近的人都這麼傷害我……當傷害一次次的累積,總有一天它會形成一種恨,而且是愛之愈深,恨之愈切。


  朋友可以容忍你的缺點,但絕不可能容忍你的缺點對他造成的傷害,夫妻之間也是如此,真的。


  第7個埋伏:“懷疑精神”的氾濫。越是在乎的東西越會緊張它。結婚久了,步入中年的丈夫也到了男人“一枝花”的時期,那麼,這枝“花”會不會在家以外的地方“靜悄悄地開”?不管怎麼說,首先得防著點。比如查查他的錢包,看看他的手機,翻翻他的衣領聞一聞氣味,甚至還不忘記考核考核他的床上表現……能不能發現蛛絲馬跡那是另說,反正只有這樣才能讓心中那塊石頭不是老那麼半空懸著。


  就電影裏說的那個什麼“審美疲勞”而言,給丈夫打打預防針也是必要的。問題是你不能太狠,天天來一針誰也受不了。也許有的男人本來是好好的,卻被你一步一步推向了出軌的邊緣,“你不是總不能信任我嗎?那好,我就來一次實際行動,怎麼著?”別以為叛逆只有十幾歲的小孩才會幹,被逼急了,所謂“不惑”的男人也要“爆發”的。


  一位丈夫說得好:“我妻子是那麼聰明那麼有魅力的一個女人,退一萬步說,哪怕我真的有對不起她的地方,我想我都會忍不住向她坦白。”所以,首先相信自己有拴住丈夫的心的魅力,其次在最大程度上給予他一種信任,最後運用智慧變被動為主動,把他的“邪念”消滅在“萌芽狀態”。這就是一個聰明的妻子與一個糊塗的妻子在面對這件事情上的區別。


  第8個埋伏:差距在一步步擴大。男人和女人之間本來就有差距,比如女人喜歡羅曼諦克,男人卻喜歡諾曼第;女人喜歡時裝,男人喜歡的是穿時裝的模特。對於夫妻來說,在生活情趣、價值取向、興趣愛好等方面有所差距,不僅能讓二人世界更加豐富多彩,還正好可以符合那個“互補”的規律。


  怕的就是在這些差距之外,卻找不到兩人之間共同的情趣點了。週末的夜晚你看你的時尚雜誌,他守在電視機前一聲吼:“我×,怎麼還不進一個!”你罵他是瘋子,他說你懂什麼享受生活。彼此都覺得對方沒品位,彼此都在保持一種精神的優越。於是,二人世界到最後變成了你和一本雜誌,他和一台電視。


  一位追求時尚的妻子和她眼裏“土得掉渣”的丈夫相處下去是很危險的,如果沒有及時的交流與溝通,沒有彼此的幫助與調整,終有一天會產生一股莫名的厭惡之情,那時看他就會哪里都不順眼了。


  第9個埋伏:感情生活缺乏色彩。有人說,夫妻間的愛情終究是要變質的,由美麗浪漫的愛情演變成血肉相連的親情。這是因為婚姻比戀愛實際而漫長。於是在這種實實在在的婚姻之下,感情生活處於“疲憊”狀態,不再有“創新”,變成了油鹽柴米中一根根粗硬的線條。


  丈夫不再給妻子買玫瑰花,他認為帶回一包鹽更有意義。妻子知道炒菜時不放高湯,幾個月下來可以讓煤氣表少走一個字;在家光著腳兩年可以省一雙拖鞋;在陽臺上拿望遠鏡看鄰居家的電視一個月可以節省一度電;惟一不吝嗇的就是她的嘴巴,成天嘮嘮叨叨,你不應該這樣,你最好那樣……失去感情色彩,取而代之的就是生活的機械、刻板以及煩瑣。


  其實男人如果經歷的風雨多了,就會有深度;女人如果居家的日子久了,也會帶上成熟女人的魅力;成熟男人和成熟女人身上的魅力,絕對是一道亮麗的風景線,重要的是應該懂得如何在對方面前去展示,懂得如何找到新的方式來表達彼此的愛慕與眷戀,而不能僅僅是因為有一份共同的婚姻生活,就讓這一切失去了色彩感。


  第10個埋伏:“房中之事”成了難言之隱。把它放在最後一條絕不意味著它不重要。也許有人認為:結婚了,性已經變得不那麼重要了。確實,家庭生活首先要想著柴米油鹽以及小孩上學,性不知道被它們逼到了哪個角落去了,這大概也是很多中國女人都情願沒有高潮而忠貞地活著的理由。但是,我們不要忘記,性也是現代生活的一個衡量標準,不論如何逃避,性生活是否和諧必將影響生活的其他方面。


  如果婚姻就是身體和靈魂的彼此交付,那麼可以說生理的需求是婚姻中一個最基本的需求,身體的快樂也是最根本的快樂,失去這一切,婚姻的幸福美滿就會大打折扣。請不要再為身體的欲望感到難為情,大膽地說出你的感受以及期望的狀態,之後是彼此誠意的調整,讓身體仍為對方深深迷戀,讓快樂曆久彌新。


  愛一個人,是人生至樂;和所愛的人擁有完美的性愛,是至樂中的至樂。在性的方面不放棄追求快樂的權利不是要把我們變成單純的享樂主義者,恰恰相反,它只是一種手段,用以更好地為現實生活調味和服務。對於朝夕相對的夫妻來說,征服對方的靈魂也許就是從征服其身體開始的。

 

 

 

 

 


 

[ 本帖最後由 小鹿 於 2008-2-13 10:43 編輯 ]
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