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四千年前的婆媳問題

四千年前的婆媳問題

婆媳問題不是只發生在中國,更不是只發生在現代。西方的舊約聖經,記載 四千多年前,以色列與以東這兩國的起源,其中有一段婆媳之間的小插曲。
  原來以色列的始祖是雅各,而以東的始祖是以掃。以掃與雅各是雙胞胎兄弟 ,以掃哥哥、雅各弟弟。以掃很會打獵,常常從田野裡帶回許多山珍,而好食野 味的父親以撒當然疼愛哥哥以掃。而弟弟雅各則是非常聰明,喜歡在家裡做事, 相對地陪媽媽時間多,較討母親利百加的歡心。

  後來哥哥以掃先討了老婆,而且還討了兩個。兩個妻子的問題就一大堆,加 上這兩個女子與他們種族不同,故飲食習慣、生活起居也有相當的差距。公公以 撒與婆婆利百加常常為這兩個媳婦,頭疼不已,甚至心裡愁煩。

  婆媳問題,使得作婆婆的利百加更加偏愛弟弟雅各。當以撒年老眼睛昏花時 ,利百加便用計幫弟弟雅各騙取長子應得的福份。當計謀得逞,哥哥以掃氣起來 要殺弟弟雅各時,利百加便安排雅各回她娘家,要他去投靠舅舅。臨走前再三囑 咐雅各將來討媳婦,一定要討同種族的女子,不要再像哥哥以掃一樣,討個外族 人,家裡搞得烏煙瘴氣,使她這個作婆婆的,連性命都厭煩了。

  這類的故事在現代依然上演著。或許問題關鍵在於未婚的男人,要愛上一個 女子時,最好不要只考慮自己的喜好,也要注意一下父母的看法,稍微避免兩代 思想觀念的差距太大,所帶來的家庭糾紛。


[color="Red"]各位姊妹們.你們會遇到或聽過很嚴重的婆媳相處問題嗎? 說來分享看看.也聽聽別人的解決之到~
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如何處理婆媳關係才適當呢?以下教你五大要點

[B][color="RoyalBlue"]相互尊重[/B]
婆婆和媳婦都要相互承讓對方有獨立的人格,獨立的經濟地位,誰也不要支配誰,誰也不要完全聽命於誰,全家的事情就全家一起商量了辦。


[B][color="royalblue"]相互諒解[/B]
媳婦要多體諒老人家心理,老人家所想的不可能和年輕有完全一樣;婆婆亦要多體諒媳婦的心理,過去家庭環境不同,有些事情也難怪。


[B][color="royalblue"]切忌爭吵[/B]
在任何情況下,婆媳都不要針尖對麥芒地吵,如果一方要吵起來了,另一方要暫時忍讓,平時如果有些意見,千萬不要和鄰居、親友亂講,話傳來傳去,往往沒有矛盾也弄出矛盾來。但是有些事情如果非說不可的,有機會雙方可以好好地、開心見誠地說,或是由兒子懇切地轉達。


[B][color="royalblue"]父子要起緩衝作用[/B]
如果婆媳產生矛盾,雙方一定要站穩腳跟,慎重對待。最好是父與子都保持中立。


[B][color="royalblue"]精神上安慰和物質上的照顧相結合[/B]
媳婦對婆婆要多多的關心,在能力所及情況下,要經常買些老人愛吃的東西給婆婆吃。這不僅是物質照顧,更主要是一種精神上的安慰。婆婆對媳婦也是同樣,媳婦有困難,如分娩,婆婆要幫助;有時也可以適當買些東西給孫子孫女。
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婆婆、媳婦和兒子的角色

良好的婆媳關係攸關三個人:婆婆、媳婦、兒子,經營和睦的家庭關係需要三方的努力。且參看以下婆媳關係中各人應當的角色。

[B][color="DarkOrchid"]認知的改變[/B]
以岳母關係為參照,岳母關係的品質普遍好於婆媳關係。

關鍵在於:岳母把女婿當自己的兒子看,至少是半個兒子,女兒嫁出去較少有失去女兒的失落感,反而又覺得有多了個兒子的親密感和幸福感。

這點是和婆婆的心態的區分。太太對老公愛的越深就越能接受婆婆,如果還未能接受婆婆,至少表明你對老公的愛還不夠成熟、深刻。


[B][color="darkorchid"]婆婆的心態[/B]
把媳婦當自己的女兒看,不要有人家的女兒的分別心,以對待自己的兒女的心態和她相處,一切問題迎刃而解。


[B][color="darkorchid"]太太的心態[/B]
把婆婆視作自己的母親那樣照顧,盡可能的去體諒老人家的性格或其他不足。同時,當和婆婆有矛盾時,千萬別犯和婆婆爭老公的低級錯誤。

無論老公多麼愛你,你也無法替代她的母親的分量。而且,你只可以成為他的太太,不可以成為他的母親,如果那樣,你們的婚姻將很危險。


[B][color="darkorchid"]兒子的心態[/B]
是斡旋婆媳關係的外交官。有許多婆媳關係是笨兒子造成的。

如果說,婆媳關係有著天然的敏感因素,那麼兒子在關係中扮演的角色及發揮協調、諮詢的功能就愈發顯得珍貴。


[B][color="darkorchid"]不記隔夜仇[/B]
一旦有了婆媳的摩擦,立即處理,直接溝通,以真實的感受為出發點,建立有效的衝突處理的機制是關鍵。

有些婆媳關係開始尚好,後來產生摩擦隱藏於心,形成婆媳之間的冷戰,對家庭關係的傷害是巨大的。
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自古以來,婆媳相處一直是社會、家庭的重要問題。有的婆媳親如母女,相處得水乳交融;有的婆媳則勢如水火,彼此互不相容。婆媳之間的相處之道,實在是一門大學問。一般常見的婆媳有四種層次:

「四等婆媳」為:
第一等婆媳,如母女親密;
第二等婆媳,如朋友尊重;
第三等婆媳,如賓主客氣;
第四等婆媳,如冤家相聚。

  [B][color="Magenta"]第一等婆媳[/B],如母女親密:最好的婆媳關係,就像母女一樣的親密。別人家的女兒成為你的媳婦,同住一個屋簷下、同吃一鍋飯,你應該將他視如親生子女般相待,能以體諒的心、關懷的情來對待媳婦;做媳婦的,也應該將婆婆視為母親般待奉,能對婆婆體貼、關心,偶爾也可以對他撒嬌,並能時時找婆婆聊天,談談工作、談談心事,讓婆媳之間如母女般地來往,如此可讓婆媳的關係更為親密。

  [B][color="magenta"]第二等婆媳[/B],如朋友尊重:婆媳之間雖不能如母女般相待,也要如朋友般尊重,彼此以同理心設身處地了解對方的辛勞,並且給予彼此生活的空間。媳婦能凡事請教婆婆的意見,表示尊重婆婆;婆婆也能尊重媳婦的感受,表示包容媳婦。當彼此有了不同的意見或看法時,要能適時地做好溝通,如此才能和諧相處。

  [B][color="magenta"]第三等婆媳[/B],如賓主客氣:如果你做不到第一等、第二等的婆媳,至少也要做到第三等婆媳。第三等婆媳就好像主人與客人一般,彼此客客氣氣,既不鬥氣,也不會互相看不順眼,因為那有主人看不下客人的道理呢?所以彼此應該有的禮貌不可忽視,並且要經常為對方的付出表示感謝。有事出遠門,必定告知去處;從外地回家,也能帶個小禮物,彼此客氣、尊重,才能相處愉快。

  [B][color="magenta"]第四等婆媳[/B],如冤家相聚:第四等婆媳是最差勁的相處,有的婆婆把媳婦當成冤家對頭,認為是來搶兒子、搶家產、搶當家的;媳婦一嫁到人家家裡,也不勤快,只會發號命令,整天跟婆婆計較誰的家事做得多,或是不斷在先生面前數落婆婆的不好,儘說婆婆的壞話,讓身為丈夫、兒子的夾在婆媳之間難以做人。曾國藩說:「驕為兇德,惰為衰氣,二者皆敗家之道。」屬於冤家對頭的婆媳,要引以為戒。

  朱熹說:「循禮保家之本,和順興家之本。」莎士比亞也說:「家內不和,是困乏的巢穴。」家庭是生命的延續,也是道德操守的傳承,如果婆媳之間不能好好相處,如何發揮家庭的意義呢?婆媳之間,如能凡事都往好處想,用以代替無謂的計較,如此必能舉族和陸,相互信賴,彼此依待,成為一個幸福的家庭。
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四不一沒有五道訣

[B][color="Sienna"]媳婦方面...[/B]
四不:
婆婆的指責猶如媽媽的指責~不在意!
婆婆的挑剔猶如媽媽的挑剔~不記恨!
婆婆的嗜好猶如媽媽的嗜好~不討厭!
婆婆的教誨猶如媽媽的教誨~不駁斥!
一沒有:指的是一本無私,沒有偏私自己的媽媽

[B][color="sienna"]婆婆方面...[/B]
四不:
媳婦的犯錯猶如女兒犯錯~不計較!
媳婦的喜好猶如女兒喜好~不打壓!
媳婦的嘟嘴猶如女兒嘟嘴~不生氣!
媳婦的偷懶猶如女兒偷懶~不苛責!
一沒有:指的是一本公正,沒有偏私自己的女兒
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很棒的分享
謝謝鹿媽咪
打包了唷^^

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婆媳問題之產生,原因可歸納成下列幾點:



[B][color="Red"](一)偏見所致:[/B]

"婆媳相處有困難"是中國千百年來「傳統」的看法,雖有不可否認的事

實,但也不可否定是"偏見"所產生的發酵作用,未相處就先入為主地認定:哦!媳婦既非自己懷胎生養教育過的,總是與自己所生的女兒不同,她總是不同血緣之外人。



美好的婆媳關係雖不多(也許不為人所傳),但並非沒有,在聖經中就有一卷名為"路得記",其中記載著令人羨慕的好婆媳之真實故事(盼你們有機會到教會,必定有機會聽到或看到這個故事)。所以,我們不應先受偏見之影響,而在未相處就缺乏信心。



[B][color="red"](二)不肯放手:[/B]

也許兒子曾是我們可以左右,且頗聽話的乖寶寶。但是請記得,他既已長大成人,就必須成家立業,故此時做母親的就應該"剪斷臍帶",容許他作大人,不要再事事多干涉他。聖經對婚姻的教導是:「因此,人要離開父母與妻子連合,二人成為一體」(創世紀二:24),容許兒子成為有男人氣慨的「丈夫」吧!



記得我們有自己的「老伴」,幾十年來相依為命,我們若能與老伴相親相愛,就不會去捨媳婦的愛,倘若老伴比我們先離世,我們仍然必須學習「放手」的工課。當知一個男人對母親的孝順與妻子的愛,這兩種性質是不同的。當媳婦發現丈夫是完全屬於她的時,她也必定與丈夫一同孝敬您,若您緊抓不放,則三人中最痛苦的是兒子,相信這不是任何真心愛兒子的母親所願意的。



[B][color="red"](三)溝通不良:[/B]

婆媳糾紛不一定是什麼大事所引起,芝麻綠豆大的小事也會因溝通不良而引起大衝突,因此要學習"明講"。記得我家大媳婦當初與在台灣教書的兒子結婚,蜜月旅行後,在回美國與我們相聚前,坦白說,我這初作婆婆的,心裡也頗緊張的,媳婦是剛從神學院畢業預備作女傳道,而我本身又做過女傳道,結婚後一直都在幫助當牧師的丈夫作教會事工,想必她一定想從我身上學到什麼、聽到什麼。



我除了為他們預備一間充滿溫馨、有愛、有溫暖的新房(我親手繡製各類枕頭及掛飾)外,我還預備了各樣材料,打算教她烘 製各式各樣的點心(如果她有興趣願意學習的話),丈夫看出我的歡欣,同時也看出我的緊張,於是安慰我、鼓勵我,只要出於愛心、誠心,活出我的真實與坦白,必定 不會有什麼"溝通"難題。在他們回到家的那晚,我就對媳婦說:「歡迎妳加入周家陣營。」並告訴她,我的起居生活習慣等。叫她不要掛慮老人家的早起,年輕人愛睡到幾點都無所謂,只要弄早餐給我兒子吃就夠了。媳婦後來告訴她母親及朋友們,因著我坦誠的交代生活習慣,使她感到非常輕鬆,就在那個暑假她從我這學到好幾種烘製西點的技巧,回到台灣後,她烘烤點心請客,頗獲好評。



[B][color="red"](四)真愛她否?[/B]

人與人均盼和平相處,唯有真愛,有了愛,必可減少許多成見、猜疑與敵意。婆媳想和睦同居,絕對不能缺少愛心。我常對人說:「如果妳肯愛媳婦如同愛自己的女兒,必能多得一個女兒。妳若不肯愛媳婦,不但沒有女兒,有時連兒子都沒了。」



在觀念上,做婆婆的應該體認到:唯有兒子與媳婦切實相愛,才是家庭幸福的主要關鍵,而不是作兒子的聽話、孝順與否。若可能的話,盡量不要與兒子及媳婦同住,作婆婆的將會得到更多的尊重與孝敬。所謂"代溝"(Generation Gap)不僅是美國也是中國社會的家庭問題,因為,老一輩與年輕一輩的出生成長背景極為不同,思想、觀念與看法當然也大不相同,唯有"真情實意"的愛,才能化解許多不同的橫溝。如果一定得同住一個屋簷下,也當時時提醒自己,一個家只有一個女人做主,如此才有平「安」。到兒子家,到女兒家,是媳婦是女兒當家,不是婆婆媽媽當家,若我們還是管些婆婆媽媽的閒事,只會惹全家的不平「安」。



[B][color="red"](五)不肯饒恕:[/B]

婆媳相處,除了靠愛心,還須要彼此饒恕。婆媳原本不是一家人,由於婚姻才將這兩位毫無血緣的人拉在一起,因雙方背景、生活習慣有很大之差異,思想也有差距,希望平安無事的朝夕相處,的確需要雙方的犧牲,榮忍與饒恕。試想,我們自己所生的兒子、女兒,若與我們有爭執,或有什麼不禮貌的舉動,我們雖會氣憤一陣子,日後仍會饒恕他們不當的言行舉止。但媳婦若有不得當的言語或態度,是否肯饒恕她的無心過失?是否肯接納她如同自己的親生子女?

婆媳相處,需要彼此饒恕與容忍,但也需要將心中的感受及意念互相傾訴,以免互相鑽牛角尖。

有什麼不痛快的事或感覺,要盡量?出來,不要積壓在內心生悶氣,然而講話須要有技巧,同樣是指一件事,可用不同的語氣、態度、用詞,在適當的機會提出,若真有不易啟口的事,則不妨請兒子先代為轉達,待事後再找機會親自與媳婦談。



總之,若媳婦有感受到婆婆是愛她的,關心她的,會原諒她的過失的,她必會領情。
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